ЧТО ВИДИМ В ТЕБЕ:

1. Ты прошла очень длинный и непростой путь — развод, переезды, финансовую нагрузку, ответственность за четверых детей — и при этом осталась в опоре. Ты не сломалась, а продолжила действовать: работать, обеспечивать, искать выходы.
2. В тебе много заботы и включённости: ты думаешь о состоянии детей, замечаешь, где им тяжело, и впервые позволяешь себе попросить помощи — это важный шаг.
3. Ты человек слова: если что-то решаешь, ты это делаешь. Это создаёт ощущение надёжности, даже если сейчас внутри много усталости и ощущения «я жертва».
4. У тебя есть сильная потребность в признании и словах поддержки. Когда она не закрыта, появляется злость и обида — это не «плохое», а честный сигнал о важной внутренней нужде.

ЧТО ВИДИМ В ДЕТЯХ:

1. У детей много невыраженных потребностей, и они говорят о них через поведение: протест, агрессию, отдаление, игнорирование правил. Это язык, а не атака.
2. Вторая дочь — сильная, активная, с ярким характером. Она умеет быть разной: в школе — собранной и адаптивной, дома — жёсткой. Это говорит о гибкости, но и о том, что с тобой ей непонятно, как можно по-другому.
3. Детям сейчас не хватает созидательного контакта: разговоров о них, интереса, словесного подтверждения ценности.
4. Когда дети получают искреннее подчёркивание своих сильных сторон, они быстро меняются: сначала удивление, потом сближение и больше телесного контакта.

✅ Смещаем фокус с поведения на связь
Сейчас основная ошибка — пытаться исправлять поведение детей, когда нет опоры в контакте.
Поведение (агрессия, игнор, протест) — это верхушка. Основа — отсутствие ощущения:
«меня видят, мной интересуются, со мной считаются».
Наша задача — сначала вернуть связь, и только потом работать с границами и обязанностями.
✅ Меняем пропорцию общения: 80/20
Ты много взаимодействуешь с детьми, но большая часть контакта — через:
— замечания
— требования
— недовольство
— напряжение
Мы сознательно выстраиваем другую пропорцию:
80% — созидательное общение (интерес, наблюдение, тёплые слова)
20% — правила, коррекция, бытовые вопросы
Это не «баловать», а создавать почву, на которой ребёнок вообще готов слышать.
✅ Говорим с ребёнком о нём, а не о проблемах
Каждый день ты находишь моменты, чтобы:
— говорить о том, какой он
— что ты в нём видишь
— что в нём ценного
Важно: не «молодец», не «умница», не общие слова.
А конкретное наблюдение:
«Я заметила, как ты сегодня собранно делала это»
«Ты сейчас очень внимательно отнеслась к деталям»
«Мне важно видеть, как ты доводишь начатое до конца»
Это формирует у ребёнка ощущение: «со мной разговаривают не как с проблемой, а как с личностью».
✅ Подчёркиваем сильные стороны — по одной за раз
Мы не хвалим «в целом».
Мы фиксируем одно качество → один раз → одной фразой.
Почему это важно:
— мозг ребёнка начинает узнавать себя через сильные стороны
— снижается внутренняя защита
— уходит потребность доказывать силу через агрессию
И очень важно:
❌ не добавлять после похвалы критику
❌ не сравнивать с другими
❌ не обесценивать («ну хоть раз»)
✅ Возвращаем ощущение близости через совместность
Инициатива у детей не появляется из требований.
Она появляется там, где есть интерес и контакт.
Поэтому:
— делать что-то вместе (пусть даже 5–10 минут)
— быть рядом без цели «воспитать»
— замечать процесс, а не результат
Это создаёт то самое состояние, из которого ребёнок сам начинает хотеть помогать, включаться, быть рядом.
✅ Работаем с твоим внутренним состоянием
Ощущение «я жертва» — это не характеристика тебя, а результат долгого перенапряжения и отсутствия поддержки.
Поэтому параллельно мы:
— учимся замечать твои сильные качества
— возвращаем тебе ощущение ценности
— закрываем потребность в признании не только извне, но и изнутри
Чем больше у тебя опоры — тем спокойнее дети.

1️⃣ Выписать 30 своих сильных навыков и качеств.
Каждый день выбирать одно и подробно описывать, как оно проявляется в твоей жизни.
2️⃣ Составить список 15 сильных качеств и навыков одного ребёнка (начни с того, с кем сейчас сложнее всего).
Используй его как подсказку для ежедневных комментариев.
3️⃣ Каждый день подчёркивать одно качество ребёнка одной фразой.
Без сравнений, без оценки, без продолжения негативом.
4️⃣ Практика фокуса: выйти на улицу и найти 10 жёлтых предметов.
Это тренировка внимания — та же логика работает и в отношениях с детьми.

ЧТО ВИДИМ В ТЕБЕ:

1. Ты очень чувствительная к своим словам мама. Ты замечаешь момент, где сказала «ты всё испортила», и сразу внутри понимаешь: я так не хочу. Это про высокий уровень осознанности и ответственности за контакт.
2. У тебя есть искреннее желание заменять, а не просто убирать. Не «молчать», не «терпеть», а искать другие формулировки, которые поддерживают ребёнка.
3. Ты умеешь видеть сильные стороны ребёнка и готова их разворачивать: ты легко включаешься в разговор про ответственность, дисциплину, речь, интересы, заботу.
4. В тебе много тепла и ресурса, который особенно включается через совместные действия — прогулки, магазин, кафе, дорогу, разговоры «по пути».
5. Для тебя очень важна глубина контакта, не формальная близость, а настоящая — где ребёнку интересно говорить, делиться, размышлять.

ЧТО ВИДИМ В ДЕТЯХ:

1. Камилла — очень ответственная. Это видно даже в мелочах: она усердно кормит младшую, старается, доводит до конца.
2. У неё сильное чувство заботы и доброты — она не просто делает, а вкладывается.
3. Камилла уверенная, с хорошо развитой речью, ей важно быть услышанной и признанной именно в том, как она делает.
4. У неё широкий круг интересов и наблюдательность: она замечает детали, задаёт вопросы, рассуждает.
5. Камилле важно индивидуальное время с тобой — не как «одной из», а как единственной, выбранной.

✅ Меняем фокус с ошибки на процесс
Когда что-то идёт не так (еда пролилась, получилось не идеально), мы не фиксируемся на результате. Вместо «ты всё испортила» — проговариваем усилие:
«Я вижу, как ты старалась», «Ты так аккуратно держала», «Ты правда вложилась».
Это помогает Камилле чувствовать ценность себя, а не только правильность действия.
✅ Подчёркиваем уникальность ребёнка
Ты уже очень точно это почувствовала: «У тебя так классно получается кормить сестру именно на коленях».
Мы делаем это регулярно — отмечаем то, что у неё получается по-своему, не лучше и не хуже, а именно её способ.
✅ Практикуем осознанное подчёркивание сильных сторон
Не в общем («ты молодец»), а конкретно:
«Ты сегодня была очень усердной», «Ты так внимательно следила», «Ты проявила заботу».
Чем точнее формулировка — тем глубже она встраивается в самоощущение ребёнка.
✅ Вводим технику «три вопроса в глубину»
Мы идём от предмета — к человеку.
Не просто: «Понравилось?», а:
— Почему ты обратила на это внимание?
— Что тебе в этом важно?
— Как ты это для себя выбирала?
Так Камилла начинает говорить о себе, своих ценностях, интересах, ощущениях.
✅ Создаём регулярные «свидания» с ребёнком
Даже час наедине — магазин, кафе, дорога, выбор обуви — становится пространством глубины.
Важно не куда вы идёте, а как ты слушаешь: замечаешь её вопросы, рассуждения, выборы.

1️⃣ Три раза за неделю поговорить с Камиллой, используя технику «три вопроса в глубину» (от предмета → к человеку).
2️⃣ После каждого такого разговора выписать, о чём она говорила: темы, интересы, фразы.
3️⃣ Ежедневно подчёркивать 1–2 сильных качества Камиллы конкретными словами (ответственность, забота, усердие и т.д.).
4️⃣ Запланировать одно свидание наедине и быть в нём максимально внимательной к её вопросам и выборам.