ЧТО ВИДИМ В ТЕБЕ:

1. Получается смотреть на детей без оценочно, по-другому: с позиции любви.
2. Быстро применяешь навык поиска здоровых коров, видим как легко у тебя это получается.
3. Переживаешь за невроз у сына, нужно понимание как с этим быть и какие действия применять.
4. Есть переживания из-за отсутствия навыка коммуникации у сына.
5. Тебе важно найти решение, как себя вести в моменты ревности ребенка.
6. Чувствуешь, что эмоционально уже нет ресурса.

ЧТО ВИДИМ В ДЕТЯХ:

1. Саше важно чувствовать, что его любят. Видим это по его фразам и поведению.
2. У Саши доверительные отношения с папой, прекрасные навыки коммуникации с ним.
3. В стрессовых ситуациях Саша защищает и оберегает сестру.

ОТНОШЕНИЯ ТЕБЯ И САШИ:
Ревность — это последствие, конечная точка поведения ребенка.
Причина — отсутствие ощущения любви, на языке ребенка. Нам нужно напитать ребенка пониманием, что он нужный, важный, значимый.

✅ Убираем на эту неделю любые ожидания и просьбы от ребенка.
✅ Подчеркиваем здоровых коров. Искренне, за конкретное действие. Минимум 5 раз в день.
✅ На этой неделе общаемся без критики! 80% общения через зону интересов ребенка, без дальнейшей просьбы к выполнению обязательств. Ищем искренний интерес твой и ребенка, в чем вам вдвоем будет интересно проводить время.

ОТНОШЕНИЯ САШИ И СОНИ:
✅ Техника «Дорисовывание». Любое, самое маленькое проявление заботы со стороны Саши в отношении Сони — все софиты мира сюда. Говорим, к примеру: «Саша, какой ты заботливый, столько в тебе любви! Какой ты потрясающий брат». Расширяем значимость этого события.
Варианты: любящий; внимательный; оберегаешь сестру; умеешь увлечь, придумываешь интересные игры; помощник в отношениях с мамой.
✅ Подчеркиваем, какой Саша важный человек для Сони.
«Как она ТЕБЯ любит, какой ТЫ для нее важный человек».

СОВМЕСТНАЯ ИГРА:
✅ Если мы ограничены во времени, а ребенок хочет играть:
1. Подтверждаем, что игра отличная.
2. Очень хочу с тобой поиграть, желание огромное, пока такой возможности нет, давай через час я освобожусь и мы с тобой поиграем в нее.
✅ Если играть в какую-то игру тебе не хочется.
Первое что делаем: подтверждаем важность этой игры для ребенка.
Игра — отличная. Сейчас я не хочу в нее играть. Мне очень хочется с тобой пообщаться, давай подумаем как ещё мы можем это сделать, во что ещё поиграть?

1️⃣ Пишем список 10 дел, чем бы тебе было интересно заняться с Сашей. Аналогично, предлагаем Саше составить такой же список. Ищем через эти списки общие точки соприкосновения: какие есть занятия, где хорошо и тебе и ему.
2️⃣ Здоровые коровы, минимум 5 раз в день говорим сыну, в быту, в простых проявлениях.
3️⃣ Сходить на свидание вдвоем с сыном. И в это время говорим:
— как я люблю проводить с тобой время
— какой ты важный для меня человек
— как здорово, что ты у меня есть.
Наполняем его словами, насколько он тебе важен.
4️⃣ В взаимоотношениях Саши с Соней дорисовываем, подсвечиваем, когда получается хорошая коммуникация.
5️⃣ Подчеркиваем и дорисовываем, как Саша важен для Сони.

ЧТО ВИДИМ В ТЕБЕ:

1. Изменилось твое состояние и состояние в семье, после твоего решения жить без ожидания к детям! Чувствуешь себя расслабленно.
2. У тебя получается наполнять «бочку» ваших отношений, видим это по твоим новым действиям и реакции детей.
3. Проваливаешься в состояние вины к себе, после конфликта с Сашей.

ЧТО ВИДИМ В ДЕТЯХ:

1. Сын чувствует твое состояние, проявляет желание тебе помочь, ухаживает за тобой. Видим как это проявляется в кулинарии. Это один из способов тебя порадовать. Саше важно чувствовать, что его любят. Видим это по его фразам и поведению.
2. Саша играет вместе с Соней, когда все расслаблены.

ДИНАМИКА:
✅ Сравниваем себя, свою промежуточную точку, с той, что была на прошлой неделе. Было 0 объятий — сейчас 10 минут. Была резкая реакция 15 раз — сейчас 10 раз. Если динамика положительная, то продолжаем выполнять действия!

КОНФЛИКТЫ:
✅ Огнедышащий дракон!
В таком состоянии остановиться уже невозможно.

• Ловим ситуацию, предвещающее такое состояние! Ставим себе галочку, что оно есть!
• В моменты накала изолируем себя. Блокируем эмоцию, проговариваем только текстом. К примеру, говорим ребенку: тебе нужно умыться, жду тебя через 5 минут на завтрак и уходим. То есть мы эмоционально холодны, не включаемся в процесс истерики ребенка, просто говорим слова, не включая при этом эмоцию! Можно в эти моменты делать любое физическое действие: протирать пыль, пить кофе, убираться, чтобы эмоционально не включаться.

Важно! Игнорирования нет, обязательно включаемся в процесс словами. Наша основная задача в такой день — не дойти до точки кипения! Бережно к себе!

✅ Глобально мы учим ребенка выходить из состояние «встал не с той ноги» экологично. Научить его отслеживать такое состояние и как из него выходить. ✅ Фразы: «Я хочу тебя обнять! Если хочешь — приходи.»
«Вижу что тебе плохо — можно умыться и будет легче!» «Хочешь попить — приходи на кухню, я тебе налью воды» Показываем через них, что он с этим действием может придти к нам! Как только он сменит действие, то внутренний пожар быстро начнет утихать.

✅ Что делаем с неприятными фразами в момент конфликта?
Идем в диалог: Обсуждаем конфликт, после того как все выдохнули! В лояльной обстановке.

• Обозначаем конфликт.
• Через «Я— сообщения» обозначаем ситуацию, как ты это видишь, что чувствуешь. Показываем, что чувствовать эти эмоции — нормально! Злиться — это нормально! Пример: «Я понимаю, что ты в этот момент был не в настроении. Понимаю, что в этот момент тебя многое злило. Я это вижу! НО! Но мне это крайне неприятно.»
• Обозначаем правила: «Давай договоримся, что эти слова в нашей семье недопустимы» И говорим какие именно слова недопустимы.

Первая часть разговора: Тональность спокойная. Про правила говорим в серьезной тональности.

• Проявляем эмоции экологично! Наша задача научить ребенка проявлять эмоции, не задевая при этом других. В момент злости будет здорово, если мы говорим про себя, что ты сейчас чувствуешь: — я злюсь; — я раздражен; — мне неприятно. Предлагаем вместе подумать, обсудить, какие это ФРАЗЫ, выражающие его эмоции. Без претензии к кому-то.

ОТНОШЕНИЯ САШИ И СОНИ:
✅ Подчеркиваем Саше, что Соня его обожает. То, что она интересуется его игрушками, ходит хвостиком, повторяет — это проявление любви. Учим его переключать внимание Сони на другой объект. Проявить эмоции и интерес к другому.
✅ Обозначаем Соне, что делать нельзя. Кусаться, щипаться, бить других людей! Показываем границы, более строгим тоном обозначаем, что так нельзя. Говорим как НАДО делать! Обними, погладь.

1️⃣ Поймай себя ДО момента конфликта. Пробуем, если дети "не в духе"
2️⃣ Продолжаем говорить о «здоровых коровах».
3️⃣ Дорисовываем Соню в глазах Саши.
4️⃣ Учим Сашу новым формулировкам проявляения эмоций. Подумать, какие фразы можно предложить сыну для выражения негативных эмоций.
5️⃣ Учим Сашу переключать интерес Сони на другие игрушки.
6️⃣ Учим Соню иначе проявлять эмоции. Говорим как надо делать.

✅ Задачи, которые нужно будет решать, всегда будут. Вопрос, в каком мы будем состоянии. И когда мы находимся в принятии, нам проще обучить детей новым навыкам.
✅ Если сын пробует переключить Соню на другие игры, но не получается— берем эту задачу пока на себя. Договариваемся с Сашей!
Механика:

• Обозначаем положительное отношение Сони к Саше.
• Показываем, что мы его понимаем, понимаем его интересы.
• Просим побыть немного с Соней и после забираем.

Пример: «Она так тебя любит, так к тебе тянется! Я понимаю, что ты сейчас очень хочешь собрать башню. Прямо сейчас я ее забрать не могу! Мне нужно 15 минут, чтобы доделать свои дела. Сможешь поиграть с ней в мячик, пожалуйста.»
✅ Ложь — это всегда последствие. Причина — страх! Когда назидательный тон часто проявляется, а ребенку хочется и он понимает, что может по-другому — появляется обман, поиск пути, как обойти сверху спущенное решение.

Есть, к примеру, факт: одно мороженное в неделю.
Идем в диалог. При этом всегда подтверждаем желание ребенка. Вкусное мороженное — да, очень! У бабушка можно — да, у бабушки можно! Хочу мороженное — да, хотеть мороженное это супер! Можем есть мороженого много — у нас есть правило одно мороженое в неделю. Глобально задача показать, что с тобой все можно обсудить! Этот посыл нужно сейчас донести до ребенка.
✅ Техника «Возможно». Родители могут договариваться с ребенком о «стоп фразе», после которой, чтобы он ни сказал, взрослый не будет ругаться.
К примеру: «Мама, возможно ты сейчас будешь злиться»! Если ты в этот момент не в ресурсе, говорим: «не сейчас». Даем себе время выдохнуть! И возвращаемся к диалогу!
✅ Пробуем игру! Игровая механика отлично работает для выполнения таких действий, как чистить зубы! Берем небольшой промежуток времени, неделю! Награда за короткий процесс, к примеру, курс лекарств — что-то из зоны интереса ребенка, материальное! Как вариант собрать новую коллекцию машинок, какая то вкусная еда. Награда за длинный процесс, к примеру чистка зубов — общее взаимодействие, классное событие!

1️⃣ Наблюдаем. Слушаем Сашу. Записываем темы, из зоны его интересов.
2️⃣ Придумываем игровую механику относительно чистки зубов.

ЧТО ВИДИМ В ТЕБЕ:

1. Видишь сына другим, замечаешь, какой он талантливый, интересный.
2. Получается говорить с детьми через «Я-сообщение», видим это по ситуации с уборкой игрушек в общей комнате.

ЧТО ВИДИМ В ДЕТЯХ:

1. Сын проявляет инициативу, помогает с уборкой. Это результат нашего наполнения «бочки». Он понимает, что значим, важен, и может повлиять на то, что нравится взрослым.
2. Замечаешь, как Саша защищает Соню! Этот факт очень радует тебя!
3. Саша проявляет желания чтобы о нем ты позаботилась через такие просьбы, как: принеси мне игрушки, одень меня. Здорово, что ты спокойно реагируешь на его такие просьбы, показывая, что любишь его любым.

✅ Пробуем Соне показать более эмоционально жесткими способами, что кусать — нельзя! Даже если это игра. Останавливаемся в этот момент и проговариваем! Показываем как надо.
✅ Если в разговоре с другими людьми у тебя появляются сомнения (в данном случае разбираем разговор с родственниками) что делаем:

• Задаем себе вопрос: в чем может проявиться рафинированность у ребенка? Если это страх, что его в школе будут обижать ребята, значит это про навык умения взаимодействовать с другими детьми. Видим, что Саша прекрасно общается. У него все хорошо с этим навыком.
• Всегда помним точку Б. Куда мы идем? Какого ребенка мы хотим видеть через 10 лет? И от этого выстраиваем наши действия.

✅ Если в разговоре с взрослыми ты слышишь другое мнение, первое — соглашаемся, что это мнение важно! «Важно чтобы твой сын был мужчиной!» — соглашаемся. Да! Это очень важно. Соглашаемся с мнением человека! Каждому важно быть услышанным. Второе — показываем, что мы тоже идем к этой задаче своим путем. Третье — пробуем перевести в другое русло разговор.
✅ Мы можем изменить за счет доп.образования среду, которая положительно влияет на развитие ребенка. Доп. Образование выбираем из зоны интересов ребенка.
✅ Через диалог с ребенком, задавая вопросы, мы можем донести важные для нас ценности. И мы видим, как здорово у тебя это получается!

1️⃣ Говорим через «Я-сообщение». Отрабатываем навык.
2️⃣ Отслеживаем свою речь. Наблюдаем, сколько раз в день мы жалуемся на ребенка. Записываем. Это будет точка А. Меняем это число в меньшую сторону.

✅ Тебя наполняет живое взаимодействие с другими людьми. Используем этот маячок, для восполнения ресурса.
✅ Что ещё может тебя так же наполнять?
✅ Нам не обязательно выбирать: только дети, или только я. Твоя потребность быть в общении с людьми, чем-то интересным заниматься — она никуда не уйдет. Поэтому нам нужно на постоянной основе интегрировать в свою жизнь такие занятия.
✅ Пробуем сокращать то общение, которое тебя угнетает. Создаем вокруг себя чистую среду.
✅ Ты замечаешь в общении с другими людьми, что для тебя важно! Можешь это проговорить. Это важно фиксировать, чтобы понимать куда мы движемся, какая твоя идеальная картинка взаимодействия с людьми.
✅ Чем больше будет общения вне семьи, тем более интересной личностью ты будешь. Сразу появляются новые интересные темы для разговоров с мужем. ✅ В разговоре с мужем делаем акцент на том, как тебе с ним хорошо, как он проявляет мужские качества.

1️⃣ Подумать, какие есть регулярные занятия из зоны твоих интересов? Пишем список.
2️⃣ Какие среды или взаимодействие с какими людьми тебя наполняют?
3️⃣ Фокусируемся на искренних словах другим людям, особенно мужу. Отслеживаем свое состояние.

ЧТО ВИДИМ В ТЕБЕ:

1. Нравится твое состояние, твой настрой. Без погружения в проблему решаешь задачу.
2. Тебе бы очень хотелось, чтобы сын проявлял эмоции на подарки, на исполнение его желаний.
3. Ты знаешь и видишь способы, как поступать в воспитании детей. Знаешь какие есть у тебя инструменты и сама решаешь какие и когда применить.

ЧТО ВИДИМ В ДЕТЯХ:

1. Саша сдержанно и спокойно реагирует на подарки, на эмоциональные события. Такая реакция нормальна, мы все разные.
2. Видим как ему важно делать именно то, что он хочет. Самому делать свой выбор. Он умеет прислушиваться к себе.

✅ Когда мы дарим подарки, помним, что мы это делаем для себя.
✅ Если ребенок любит выбирать всё сам — передаем ему рюкзачок ответственности. И если после выбора что-то ребенку не нравится — подсвечиваем, что так бывает и что в следующий раз у него будет возможность сделать что-то по другому.
✅ Мы есть то, что говорим о себе. Важно говорить о себе в положительном ключе. Заменяем слова: не вредная, а настойчивая!
✅ Дети очень адаптивны к людям, к новой среде. То, что ты сейчас выражаешь свои эмоции иначе, меняешь формулировки — они считывают. Для них это классный опыт взаимодействия с таким эмоциональным типом личности.
✅ Ты всегда имеешь право поступать как хочется в данный момент. Просто помним глобально, к какой цели мы идем. И ведут ли наши действия к ней.

1️⃣ Смотрим новые уроки и эфиры.